Pensando bobagem, here and there

Ouvi parte de uma conversa hoje andando pelo shopping. (Sim, eu presto atenção na conversa alheia, me processe.)

Andando um pouco à minha frente, um garoto disse sério para o outro, da mesma idade (17, 18 anos talvez):

"....aí eu bati minha cabeça no teto do banheiro... foi horrível!"

E eu fiquei pensando com meus botões de onde raios aquilo havia saído. Qual poderia ser o contexto peculiar daquela frase? Eles se afastaram rapidamente e eu fiquei a mercê da minha própria imaginação por alguns minutos. E claro, estaria mentindo se dissesse que cenas de caráter duvidoso não cruzaram minha mente.

Estranho como a vida das outras pessoas parece sempre mais interessante que a nossa. Mais emocionante.

Eu não desejo bater minha cabeça no teto de banheiro algum, que fique claro. Mas estar em uma situação em que haja o risco de bater a cabeça no teto do banheiro, bem... parece bastante tentador.

E eu admiro aqueles que não têm essa necessidade de obter sensações desagradáveis. São pessoas realizadas, mesmo que não percebam isso. Já eu (e tantos outros perdidos e atormentados pela vontade secreta de não ser feliz), preciso do teto do banheiro, preciso ao menos saber que ele está ali.

Ouvindo pop-rock e me odiando por isso

Alguém por favor diga para meus hormônios adolescentes que eu já não sou mais uma adolescente?

E alguém por favor me diga se é possível ter uma crise de meia-idade aos 22?

Que há mais que uma boa razão para eu não usar mais lacinhos cor-de-rosa na cabeça nem vibrar feito uma tiete diante de um guitarrista atraente de talento duvidoso?

Que já não devo mais assistir desenhos nem me fantasiar de meu personagem favorito pelo puro prazer de adentrar um mundo de ficção e beleza?

Que não devo ansiar pelo ócio e pela música, como se fossem as coisas mais interessantes do mundo?

Que a individualidade é uma ilusão?

Alguém por favor me diga... que eu não devo mais me importar... com tudo aquilo que eu amo?

Algumas palavras de sabedoria (ou não.)

... antes que o ano termine:

Eu mal vi esse ano passar. Sério. Foi um ano relativamente tranqüilo (com exceção do último mês) e não posso dizer que será memorável nem nada do tipo. Não tive epifanias nem choques muito bruscos que me fizeram repensar a vida ou refletir sobre inutilidades existenciais. Ok, em um momento ou outro, confesso que senti a amargura da rejeição e falta de confiança que, por vezes, me ronda a mente. Mas nada que diferenciasse esse de qualquer ano anterior.
E como em todos os outros anos, eu não deixei de observar as pessoas à minha volta. Suas ações e seu comportamento. Não, eu não faço isso para julgá-las, porque se me propusesse a tal, teria que julgar a mim mesma, e não me sinto apta nem disposta a nenhuma dessas tarefas. Eu gosto de observar as pessoas pela capacidade que elas têm de se mostrarem tão fascinantes e surpreendentes (para o bem e para o mal). E principalmente, gosto de observá-las pra me encontrar nelas, em suas idéias e opiniões, suas revoltas e suas paixões, e em sua futilidade e ignorância. E tentar fazer algo a respeito.
Não gosto de pensar que me defino pelo que os outros pensam de mim, mas pelo que eu espero deles, observando as características boas e más de cada um e tentando incorporá-las ou rejeitá-las em minhas próprias atitudes. Em geral meus colegas e amigos me constituem mais, porque essas são as pessoas a quem me atenho mais tempo observando.
Observo, por exemplo, os que são simplesmente maníacos por análise, completamente incapazes de discutir uma cor de esmalte em toda sua frivolidade. E aprendo com eles. Aprendo também com os meus colegas insatisfeitos e reclamões, e os admiro por sua capacidade de adaptação mesmo conscientes (extremamente conscientes) da insignificância da aprovação alheia. Percebo amigos meus aceitando quietos suas obrigações, mas também os vejo lutando quietos por seus objetivos pessoais, sem alarde. E os respeito muito por isso. Observo os que são capazes de encontrar alegria e satisfação plenas em pequenos prazeres culposos. E os felicito. Os que mentem bem. Os que mentem mal. Os ausentes e fiéis. Os presentes e preconceituosos. Os virtuais, em toda sua magnitude e mistério, compartilhando seus conhecimentos e impressões sobre tudo e sobre nada.
Observo porque assim convivo melhor. Com cada um levando consigo uma parte de mim, enquanto eu levo comigo uma parte deles, mesmo que incoscientemente, mesmo que conformada. Cada um sendo exatamente quem é. O que nem sempre me agrada. Cada um me fazendo questionar o bom e o ruim a cada dia. Mudando minha concepção de belo e desprezível, de certo e de errado. A cada ano.

Feliz 2010 a vocês.

*testando* 1,2,3... FIRE!

Alô? ALÔ?! Tem alguém aí? O.o

Essa coisa aqui ainda funciona depois do equivalmente a "46 anos sem postar" considerando a medida de frequência padrão do ambiente virtual, que é, pelo menos, uma postagem por semana?

Eu espero que sim... porque eu estava realmente afim de mandar esse blog para o quinto dos infernos... mas depois parei, refleti, ponderei e resolvi que...nha... vou voltar a escrever. To precisando de uma válvula de escape e essas humildes palavras que vos são dirigidas (neah, isso não ta gramaticalmente correto) ainda são a melhor opção pra mim.

Então blablablabla... mimimimi.....

I'M BACK, BABY. AND YOU'RE MAKIN' ME HORNY.

"Nesses verso tão singelo..."

Morar no interior tem suas vantagens..........hum....na verdade, não.

Mas de vez em quando eu encontro umas pérolas perdidas por aqui *e nao estou sendo sarcástica, morram de choque*..

Quando se cresce ouvindo "A tristeza do jeca" ou "O rei do gado" e se tem alguém ao seu lado te dizendo com uma veemência impressionante que aquilo é a melhor música possível de ser criada, algo muito forte é cultivado dentro da gente. Um certo "orgulho caipira", se é que eu posso chamá-lo assim. E que me emociona toda vez...e me faz lembrar de pessoas que já não tenho mais comigo.

Hoje senti muita falta do meu avô me dizendo que "Legião Urbana" era uma porcaria sem sentido e que eu tinha que ouvir Tião Carreiro e Pardinho "porque aquilo sim contava uma história de verdade". Sinto falta dele me dizendo isso....e da minha avó cantando "Marvada pinga" enquanto lavava a louça e me xingava pra valer porque eu não queria enxugar os pratos de jeito nenhum..

Sinto falta de ouvir Tonico e Tinoco na voz dessas pessoas que sempre me amaram incondicionalmente...

Mas sei que enquanto eu viver em Santa Bárbara d'Oeste *aka: terra da amizade*... poderei ouvir, ao vivo, canções que eu sei que agradariam o gosto honesto dessas pessoas queridas.

E a pérola a que me referi no início do post foi um show maravilhoso de Inezita Barroso que teve aqui na minha cidade e que me fez recordar o quanto eu já apreciei a moda de viola caipira quando era mais nova....

nunca é tarde pra se voltar às raízes... ;)

"cada toada representa uma saudade..." Tonico e Tinoco

^^Valentine's Day^^

Ahhhh...eu adoroooo o Dia dos Namorados.....................

not.

O romance está no ar, o cheiro marcante (e intoxicante) das rosas preenchendo o ambiente de amor......*inala*

Até assisti "A Bela Adormecida" hoje no canal da Disney, pra você ver como eu estava no humor....XD

E isso até me fez lembrar de uma passagem particularmente dramática da minha quase inexistente vida amorosa:

Jaques diz:

Ah, q legal! Eu também queria viajar...conhecer as ruas de Tóquio...fazer compras no bairro de Akihabara...XD quem sabe a gente ainda vá junto algum dia? XDD

"Pessoa" diz:

é... seria legal mesmo...mas se eu tenho um sonho, antes de qualquer coisa, acho q é casar e ter muitos filhos....

Aurora diz:

obs: o diálogo acima ocorreu há muito tempo, sei que as palavras não foram "exatamente" essas... mas a idéia central permanece...XD e quanto ao dia dos namorados...só lembrei que era hoje porque liguei pra Patrícia pra gente sair .....e ela estava com o namorado...*FAIL* XDD

"That's all I have to say about that"

Acho que "Forrest Gump - o contador de histórias" é um dos filmes mais lindos que eu já assisti em toda a minha vida. Já vi esse filme umas 5 vezes e nunca me canso da "estranha" sensação de pureza que ele me transmite. Lembro que precisei de muito tempo pra compreender as referências à história norte-americana presentes no enredo, mas hoje vejo que elas não eram assim tão importantes para a mensagem central. Que importam os grandes acontecimentos históricos quando o conflito interior é o mesmo independente de onde você esteja? Que as dúvidas, que as tristezas ou que a total falta de noção a repeito do mundo à sua volta não fazem diferença pra absolutamente ninguém a não ser pra você mesmo?
Antes eu tinha muito medo de soar como um livro de ajuda analisando um filme por esse ponto de vista (tão sentimentalóide, não é?), mas hoje o que eu tenho mais medo é de deixar esse tipo de coisa passar batido. Eu não quero que nada passe batido na minha vida. Eu quero mesmo filosofar em cima do que eu sinto quando vejo algo tão belo como esse filme. Nem que seja filosofia barata de rodoviária (principalmente porque eu acho que grande parte dos clichês é verdadeira).
Eu quero olhar o mundo com os olhos de Forrest Gump e quem saber ter, como ele, uma noção mais clara das coisas importantes, um foco (Deus sabe como eu preciso de um foco nesse momento), pra ser então capaz de deixar todo o resto de lado. TODO o resto insignificante. Porque eu estou cansada demais de dar tanta importância pra isso. De correr atrás de aprovação o tempo todo, mesmo sem perceber.

Eu estou cansada de correr....eu só quero ir pra casa.

Lieutenant Daniel Taylor: Have you found Jesus yet, Gump?

Forrest Gump: I didn't know I was supposed to be looking for him, sir.

O.o

Até pra dançar créu tem que ter disposição, tem que ter habilidade, não é mesmo? É por isso que faz tempo que eu não escrevo. Tô com bloqueio, daqueles que vêm de cavalinho, como dizia minha vó. Em parte porque as coisas andam meio monótonas por aqui, mas principalmente porque minha preguiça alcança níveis monstruosos quando passo tempo demais pensando no que eu deveria estar pensando....O.o Quê? É, então....

Preciso de férias.... T________T Estou começando a não fazer sentido...

UhsuahsuHAUasUAHSHUAHSUahsuahUAUHSAU *ÓTEEMA PIADA*

Começando a não fazer sentido? E desde quando você faz algum, criatura cósmica? O.o Anyway... comi tanto doce ontem que ainda tô passando mal....neahh....algumas pessoas preferem beber, mas como minha sobriedade é algo muito relativo, eu não me arrisco...

ok...que raio de post estroonho foi esse? imagina então se eu bebesse....

Little rabbit...little rabbit....

Escuto os rojões lá fora. O Corinthians ganhou o jogo. Alguns vizinhos urram de alegria, outros xingam pra valer. Sinto o cheiro de churrasco no ar.
Foda-se a Páscoa, os coelhos e o chocolate! Ninguém liga. É domingo. Nós permanemos os mesmos. Pra que fingir?
De repente, sinto inveja dos meus vizinhos churrasqueiros... eles não têm medo de mostrar quem são. Se eu gostasse de futebol, poderia estar celebrando também. Não a ressureição de Cristo (me parece tão óbvio que não...),mas algo que realmente me interessasse, que me fizesse mais alegre.

E eu fui criada pra achar o que eu acabei de dizer muito errado. E sim, eu acho que tem algo de muito errado aqui. Porque eu ainda sinto culpa cada vez que eu digo o que realmente penso. Como agora.

Happy Easter, kids.

Does it make you happy you're so strange?*

Algumas coisas nesse mundo simplesmente não fazem sentido. Tipo sabonete líquido, Rock in Rio em Lisboa e forró universitário. Não adianta você tentar entender o porquê da existência dessas criações. Elas estão lá, simplesmente. E você tem que conviver com elas.
Há tempos percebi que se vive de fato muito melhor quando não se tenta explicar as coisas. Você vai vivendo sua vida, fazendo o que gosta (e o que não gosta) e procurando conviver relativamente bem com as pessoas à sua volta. E tudo está bem.
Mas isso é tão chato. É por isso que eu escrevo nesse blog. Porque o mundo é chato. As pessoas são desinteressantes e "ver passar a vida faz-me um tédio".....XD Então aqui eu mostro quem sou.... hehehe.... e é por isso que eu vivo à beira de um ataque. Seria tão mais fácil se eu aceitasse as pessoas como elas são e seguisse em frente....
Mas eu me recuso!! Eu não quero que você seja o mesmo ao terminar de ler esse post! Eu quero que você mude a cada momento! Que você descubra coisas novas e não se contente com quem você é.
E isso soa um tanto nazista, eu sei. "Por que eu não posso simplesmente ser quem sou?". Ué....você pode. Pode ser como desejar. A questão é, eu não quero que você seja sempre o mesmo!
Eu quero que você coloque um salto alto e mude! E eu realmente não me importo se você é um homem ou uma mulher. Seja especial, droga! É pedir muito?

"DOES IT MAKE YOU HAPPY YOU'RE SO STRANGE?"

HELL YES!!

*Smashing Pumpkins - "The beginning is the end is the beginning"
**Obrigada, Patrícia^^

And after all.....we still shine on....

Estamos todos perdidos.....esperando pela passagem de segunda classe direto pro inferno. São tantas as distrações oferecidas pelo mundo.... E eu sei o que você vai dizer: "não use sua falta de auto-controle como desculpa." E você está certo. Você está sempre certo. Ah, como é difícil pra mim te dizer isso.... sinto uma dor quase física.

Mas sou fraco e, na maioria das vezes, gosto que seja assim. Gosto de ser fraco, de ser baixo, de ser desprezível aos seus olhos. Isso me faz diferente de você, o que já é um alívio. Porque você bem sabe o quanto me machuca essa sua perfeição.... o ódio que ela me causa.

Eu não invejo sua força, mas ela me atormenta. Me faz rever escolhas, questionar a pessoa que me olha através do espelho. "Ei, você aí! O que você pensa que está fazendo?"

Estou me preparando. Só que o preparo nunca acaba, mesmo que as coisas fiquem quentes por aqui. Mesmo que, de tempos em tempos, eu olhe pra cima e pense que talvez seja legal. Todo mundo quer ir pra lá, não é? Pro paraíso cor-de-rosa? Deve ser bom.... mas então o sol me faz desviar os olhos. O caminho para a salvação requer sacrifícios e eu prefiro andar olhando pro chão. O que está feito... está feito. O resto é pura diversão.

"Mas...e quanto ao amor? Talvez isso possa libertá-lo.... Com certeza existe alguém por quem você agiria de forma totalmente altruísta, não é mesmo?"

- Amor? É disso que as crianças estão chamando hoje em dia? Faça-me um favor, sim? Me acorde quando a gente chegar lá....

.

Sobre Deus e Manicômios.....XD

Então né..... eu tenho alguns "japanese gods" na minha lista de deuses supremos do universo que, bem, são os principais culpados pelo meu ateísmo de vitrine. É....porque ninguém é ateu de verdade, essa é minha teoria. Se você tem medo (e todo mundo tem medo), se você tem ódio (e todo mundo tem ódio), se você amaldiçoa alguém ou alguma fumaça estranha que paira sobre nossas cabeças pelas coisas que simplesmente fodem sua vida (e todo mundo faz isso), você, meu amigo, acredita em Deus. Pode não chamá-lo de Deus, mas mano, você acredita nele. E algumas pessoas precisam vê-lo, precisam senti-lo, precisam passar a mão na bunda dele(s) pra aumentar a própria fé. E é aí que você me encontra. Oi. Os "japanese gods" me alucinam, me afligem, me causam desespero e hemorragia nasal. E eles são só pessoas! Imagina se eu me deparo com uma divindade mesmo.....uia! Sou capaz de amarrá-la no pé da minha cama e nunca mais soltar! Tal é minha necessidade por perguntas e, conseqüentemente, respostas. Quem sou eu?? De onde vim?? Responda agora ou eu te bato com um chicote! XD
Mas, cof, deixando de lado a SMBD por um instante....estou escrevendo isso tudo apenas para explicar por que de vez em quando aparecem umas fotos estranhas por aqui....XD

Tipo essa:

Ou essa:

Ou meu "japanese god" mais cool ever:

Por quê? Porque todos precisam acreditar! Quem sabe você surta um dia e começa a achar que seus sonhos servem pra alguma coisa? E que você, estranhamente, não precisa ser igual dentro do diferente, nem vice-versa.
Just believe, my friend, you gotta believe..... já diziam os sábios profetas da Disney.
Caso encerrado.

Momento Angeli O.o

Duas coisas que eu odeio........................ e uma que eu adoro. ;)

EU ODEIO falar ao telefone!
Sinto como se minha alma deixasse meu corpo temporariamente. É sinistro, meu amigo..... é perturbador. Se um dia você passar pela traumatizante situação de falar comigo pelo telefone, be prepared:
ehn...ahn....ohnn.....o quê? ahn? hein? porque.....é....então....e no fim das contas, eu não tenho idéia do que disse, muito menos do que a outra pessoa me falou!
Um conselho, caso se depare com essa temível circunstância:
- Alô? Oi, é a Jaqueline!
>>> CORRA PARA AS MONTANHAS!!!!

EU ODEIO condescendência do tipo "sweet honey"
Vamos elucidar:
Você faz uma cagada, seja no trabalho, na faculdade ou em casa..... beleza....é a vida.... não vamos nos martirizar por isso... mas então a pessoa que deveria guiar você para o caminho da luz vai e fala:

PESSOA: Nãooooo, benzinhoooooo, não é assimmmmmm......deixa que eu te explicoooo.... não é assim não, queridaaaaa....olha, pode deixar que eu vou te mostrar como faz, tá? *risinhos*

JAQUES: *DIE, MOTHERFUCKER, DIE*

EU ADORO moda de viola.
"ÍÍÍndiaaaaa, sangueeee tupiiiiii......Tens o cheiroooooo da flor.....Vem que eu quero lhe daaaaar....toooodoooo meu graaaaaaande amor......"
Daí a Jaqueline chora. E canta junto. E finge que tá tocando. Mas, é claro, só com a versão do Cascatinha e Inhana.
Lembro de ouvir meu vô cantando essa música em particular......e era uma sensação boa. Claro que a diferença entre nós era que... ele tinha boa voz. XD

Alguém tem um mapa aí?

Detesto férias. Mentira. Adoro. O que ocorre é: nas férias, eu sempre emburreço. A ingestão de comida enlatada em excesso causa mutações irreversíveis no meu corpo, o que, eventualmente, atinge meu cérebro.
Não quero ler. Não quero escrever. Não quero pensar. Não quero nem ver TV *shock*. Quero é me esparramar na cama e chorar ouvindo Amanda Palmer em "First Orgasm". Ok. Mentira. Não quero chorar. Mas também não quero ser feliz. Mentira. Eu quero.
Aff.....alguém jogue um piano em mim, por favor. Esses são sintomas de esquizofrenia. E por alguma razão obscura, nada disso me surpreende.
Não gosto de escrever assim, ao além, as palavras vão surgindo e eu vou digitando e digitando.... e quando leio não tenho idéia de qual era a questão principal a ser discutida. Havia uma questão principal? Era pra existir um argumento interessante aqui?
É a rotina que me coloca nos eixos, que me guia pelo mundo real. Eu sei o que tenho que fazer, ok? Eu sei! Pára de gritar no meu ouvido!! Mas então chegam as férias. E, Deus do céu, eu não consigo sair da toca do coelho! Eu me esforço pra sair, mas a cada dia eu entro mais......e mais.

- Que importa que caminho tomar? Você não tem idéia de onde está indo!
- Mas eu me esforço tanto pra descobrir....

Mentira. Eu não me esforço, não.

.....posto de informações... posto de informações.....

Vampires will never hurt you

Ok. Vamos considerar por um momento alguns dos elementos que fazem de um filme......um bom filme. Direção, atuação, fotografia, roteiro e afins..... Considere, meu amiguinho leitor, considere tudo isso.... Pense na melhor atuação já vista por você no cinema, pense em paisagens impressionantes, roteiros inspirados e singulares, momentos e frases inesquecíveis, o verdadeiramente belo diante dos seus olhos, o peso do sublime em suas costas....
Pensou? Refletiu? Visualizou?
Ótimo! Agora mande tudo isso pro inferno. Senta aí e relaxa....
Hoje desejei ter 14 anos de novo. Ou talvez 17.... ;)
Assim poderia voltar do cinema sonhadora e realizada.... porque, mano, vamos combinar que é pra isso que o cinema serve: pra você se distanciar de si mesmo e caminhar curioso pra um mundo que não é seu....como Alice. Sim sim...como Alice na toca do coelho.
Uma paixão proibida entre um vampiro misterioso e atraente.... e uma mísera mortal.
Epaaaaaaaaaaa!!!!! Ah não, Jaques!!! Ah nãooooo!!! Você não vai falar de Crepúsculo!! Você não vai dedicar um post a esse Harry Potter wannabe!
Hum...oi? É você quem paga os consertos do meu fusca? Era você quem colocava gasolina no meu Passati?? Não, né? Então fica na sua!
Falo de Crepúsculo sim, porque afinal, patéticos todos somos, a única diferença é que alguns disfarçam bem.
Aiai....me acabei naquele cinema....fiquei deprimida....desolada. Não porque o filme é ruim. Meooo, é óbvio que o filme é ruim. Você tava esperando o quê? Mas não foi isso. Foi a sensação horrível de não conseguir mais apreciar dramas teens como antes! Queria ter podido gritar como o grupinho de meninas ao meu lado quando Edward Cullen entrou em cena! Me descabelar com uma declaração de amor irresistivelmente brega! hasuahsuahsuahuahsu
Oh céus.....devo admitir que ainda acho tudo isso muito divertido.... Gostei do filme ta? Gostei mesmooooo e falo pra quem quiser ouvir! Mas..... já não sinto a mesma satisfação de antes. Fiquei deprimida porque, oh well, vampiros não existem. Mas que droga! XD

Anyway, como eu prometi pra Cláudia que iria postar a famigerada passagem que fez 11 entre 10 garotinhas (e mulheres de 21 anos...cof cof cof...) suspirarem..... aí vai:

Edward Cullen: your sent, it's like a drug to me.... you, it's like you're my own personal brand of heroin.
Isabella Swan: Why did you hate me so much when we met?
Edward Cullen: I did, only because of wanting you so badly, I still don't know if I can control myself.

Sobre isso só tenho uma coisa a acrescentar:

DIE, ISABELLA SWAN, DIE, BITCH, DIEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hum...talvez eu ainda seja capaz de surtar como uma adolescente histérica.....que alívio....XD

PS: o título do post é o nome de uma música do My Chemical Romance, sei que a Cláudia adora! Presente pra ela! ^^

Doideras natalinas

Ok. Reflitamos por um momento sobre o quanto esse mundo é cheio de coisas estranhas. Afinal, estamos no fim do ano e você vai se empanturrar de peru (ou não) e beber champanhe até cair (ou não) durante as Festas, vai desejar felicidades futuras para os amiguinhos e para aquelas pessoas de quem você nem gosta tanto assim, só pra depois começar tudo de novo e perceber que nothing really matters.... and the wind blows.....
É a vida.
Mas.... por que estou falando isso mesmo?..... O.o ah sim, lembrei. É porque um ano sai e o outro entra, um sai e o outro entra, sai e entra, entra e sai.... (hihihi... piadinha interna agora....quem já assistiu Laranja Mecânica entenderá....) e bem.... o que sobram são nossas paixões.
Imutáveis. A única coisa que pode mostrar quem você é... ou pelo menos uma partezinha... Céus.... eu amo música. É minha paixão suprema. Ano após ano, é o que eu não posso viver sem. Não morreria sem música, mas viveria pela metade.
Sabe outra coisa que eu amo? Absurdamente amo?? Propagandas de Perfume. Chanel. Gucci. Kenzo, Nina Ricci e Gaultier. Pra mim são como obras de arte. Me fazem lembrar porque em determinado momento da minha vida eu cogitei fazer Propaganda e Marketing.
Também sou apaixonada por vampiros, bonecas barbie e gatos siameses. E pela voz do Freddy Mercury. E pelo vento. São algumas das coisas que eu não quero que faltem no ano que vai nascer. XD
Sério... eu não tô chapada não.... XD Terminei de ler Entrevista com o Vampiro ontem e fiquei pensando nessas besteiras (besteiras deliciosas)... aí hoje revi uma das propagandas mais perfeitas do Chanel nº 5 e percebi que eu preciso de respostas que o mundo não vai me dar. Esse mundo é louco. E nós vivemos nele, for Christ sake!! XD

Vamos então relaxar e apreciar a insanidade.... tão.... tão próxima à Beleza e tão... tão próxima à Verdade.

It ain't over 'til it's over.

Eu não gosto de heróis. Eu não acredito mais neles. Na minha opinião, cada um deveria ser seu próprio herói. Aprendi já há algum tempo que não adianta esperar pelo resgate. Ele não vem. É claro que eu acredito na ajuda que uma pessoa pode dar à outra, no entanto, se alguém um dia te salvar, esteja certo de que essa pessoa será você mesmo. Parece auto-ajuda isso?
Que bom. Porque é. Essa sou eu me ajudando. Como pode alguém se intrometer nisso e dizer que é clichê, que é ridículo?
Eu tinha heróis. Eles se foram.

Ok. Too much drama. XD

Nem todos se foram... Hoje escutei a voz de um deles me dizendo coisas que vou levar por toda a vida. Palavras que me dão força quando (como hoje) estou prestes a desmoronar.
Mas quem é ele? Você se pergunta. Ha!

Ele é Rocky Balboa. Meu exemplo. Meu... hum... herói?
Ele não é Gandhi, nem Dalai Lama, nem Jesus Cristo.

Ele é só um lutador.

"What is it you said to the kid?
The world ain't all sunshine and rainbows. It's a very rough, mean place and no matter how tough you think you are, it will always bring you to your knees and keep you there... permanently if you let it. You, me, or nobody is never gonna hit as hard as life. But it ain't about how hard ya hit. It's about how hard you can get hit and keep moving forward. How much you can take and keep moving forward.
If know what you worth, go out and get it what you worth...

...but you gotta be willing to take the hit."


Pode ter certeza, I'm your kid, Rocky... always will be. XD

Are we having fun yet?

Esse post não será bonito. Estejam avisados.

Eu já disse nesse blog que meus maiores insights acontecem quando estou ouvindo Vox 90. E isso é fato. Hoje vim sentada ao lado do Zé (o motorista da van) pensando na vida....e ouvindo Vox no rádio. Sempre fico deprimida na volta pra casa. Não sei por quê. Às vezes sinto como se eu vivesse duas vidas completamente diferentes. Uma na minha casa e uma fora dela. Mas um sábio escritor (cujo nome não citarei porque, francamente, não gosto dele) disse uma vez que nós não podemos sair de dentro de nós mesmos. Mas.... droga. Eu quero tanto sair....

Você já viu uma ferida aberta? Isso não é uma metáfora, meu amigo. É uma pergunta simples. Você já viu de perto uma ferida grande aberta? Você já viu o pus se formando e a carne apodrecendo? A ferida se abrindo cada vez mais... e você não podendo fazer nada pra fechá-la? Não. Isso não é uma metáfora. Você já viu a carne podre em um corpo vivo? Você já se deparou com a ausência de dor causada pela profundidade do ferimento? Com o silêncio ensurdecedor? E não, isso não é a porra de uma metáfora! É a pergunta nua e crua. Você já viu de perto do que você é feito?

Nós somos tão insignificantes... não valemos nada. Pra morrer, basta ter vida. E pra apodrecer, basta ser feito de carne. É o que somos.

Eu vejo feridas abertas todo dia. É doloroso porque me fazem lembrar o que eu sou. Feita de material perecível, assim como você. E não entendo como ainda assim sou capaz de me ofender com besteiras e me preocupar com o que pensam os outros. É ridículo. Todo mundo tem a mesma merda na barriga, já dizia minha avó. Por que será que as pessoas não percebem isso? Por que eu não percebo isso, meu Deus?

Divirta-se. O tempo é curto sim, mas a vida é longa. Tente fazer coisas boas. Tente descobrir o que é bom pra você. Porque pode ter certeza.... você não é melhor que ninguém.

>> esse post me veio à cabeça enquanto ouvia "How you remind me", do Nickelback na Vox....

Chuta que é emo!

Hoje eu não tô boa. Bléh.

Acordei bem-humorada para fazer o curso de maquiagem que eu queria (quem quer ser cobaia da tia Jaques? Preciso praticar! mhuahauhauahuaa XD). Fui lá, fiz, foi o máximo! *caipira que se contenta com pouco, oi*

Mas foi só chegar em casa que eu murchei igual a uma bexiga... (expressão roubada da Carol! nha! XD)

Só um asiático andrógino bem gato me faria sentir melhor hoje... cof cof...ou talvez dois.

Perdi minha fé no mundo, em Deus e nos homens! *momento mexican drama* Repenso o caso, tento dar mais uma chance pras pessoas que me magoam...e elas sempre me decepcionam, me colocam pra baixo, fazem com que eu me sinta um ser humano desprezível e aniquilam a (pouca) fé que eu tinha na boa-vontade humana. Magoam não só a mim, mas às pessoas que eu amo.

Então eu choro, me descabelo, desabo...e pra quê? Pra alguém vir e me dizer: "Deus te ama, ele está sempre com você ... um dia tudo isso vai passar..."

Ahn....oi? Então né... no momento eu não quero que Ele me ame, eu quero que Ele resolva meus problemas, ok? *egoísmo modo ativado* Não vai dar? Então acho melhor a gente dar um tempo... pode ser? Obrigada.

Não estou insinuando que a culpa seja Dele, não sou tão previsível assim *espero*. Na verdade nem estou falando em culpa. Só estou pedindo um tempo das explicações acerca do sofrimento. "Isso vai te fortalecer..." Ok, quando eu estiver mais forte te aviso, beleza? Por enquanto eu só quero que você me faça rir, brinque comigo, diga besteiras, converse... e em hipótese alguma me diga que tudo vai ficar bem... meu amigo, você não tem como saber se vai...

E por favor...não levem esse post muito a sério... como eu disse no início... hoje eu tô mais azeda que um limão... Foi só um desabafo. Estarei melhor pela manhã.

De repente assim.... me deu uma vontade louca de ouvir "Sexyback", do Justin Timberlake.... eita!

Vou dar um pulinho ali no YouTube.... só a droga do pop pra fazer a gente se sentir mais animado depois de um dia difícil.... É que eu não bebo... XD

Making myself beautiful

Algumas pessoas acreditam que a verdadeira beleza vem de dentro....

.... outras sabem a verdade. ;)

Lembro bem quando a fase "Nirvana" estava chegando ao fim e eu comecei a dar mais atenção ao "Hole". Havia uma música em especial, "Reasons to be beautiful", da qual eu gostava sem saber por que. A (então) fodástica Courtney Love berrava aos prantos "Hey! Give me a reason to be beautiful! (...) and I will make myself so beautiful...". E aquilo parecia despertar pra algo bem mais sério, que eu só fui perceber anos depois.

Será que a verdadeira beleza existe? Será que existe "uma" beleza verdadeira?

Eu gosto de pensar que não. XD

Às vezes penso que toda beleza é artificial. Talvez seja porque eu goste de artificialidade.
Isso soou estranho! ahsuahsuahss Mas é verdade. Acho que a maioria das pessoas se sente assim, só não percebe isso.

Exemplos clássicos de bizarrices que eu considero simplesmente deslumbrantes:

PS: são todos homens ;)

Uruha - guitarrista da banda japonesa The Gazette

Mana-sama - ex-guitarrista da banda japonesa Malice Mizer (atual guitarrista da banda Moi dix Mois)

Miyavi - ex-guitarrista da banda japonesa Due'le Quartz, atual carreira solo

Se eles não se produzissem assim, eles seriam apenas.....hum... homens?
E que graça isso teria ???
Não acho que exista uma beleza totalmente livre de artifícios.... as pessoas inventam a si mesmas a cada dia, elas se constróem a cada momento. Se não fosse assim, conheceríamos intimamente cada pessoa que cruza nosso caminho. Mas isso não acontece. Eu até posso dizer que amo alguém, mas não que eu o conheço. Eu não conheço ninguém... E o chamado Visual Kei assumido por grande parte das bandas de rock japonês é o mais claro exemplo dessa representação que fazemos de nós mesmos.

Assim, proponho um brinde à artificialidade! Eu prefiro me afogar em um oceano de ilusões fabulosas anyday, anytime, honey....

Give me a reason to be beautiful.... and I'll give you J-rock. XD